GOOD LUCK！！！

爱，会找到出路。

海水就是不断涌来的情绪，鞋子、衣服就是我们的防卫。情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或者切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或切断情绪。因为这时的情绪就再也不是敌人，二十帮我们拿回能量、触碰真理的朋友。

任何痛苦、无助、无力感都是自己的情绪，那都是自己的事，不要把这些归错到别人身上，更不要抗拒、推开，而是去接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静的等待化蝶。

–《海浪、鞋子与亲密关系》

前言

亲密关系的真正目的：让我们面对自己的渺小感，成长并突破这种感觉。

亲密关系是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的。

在所有的不快乐里面，不快乐是最好的藏匿快乐的地方。

真正的成功是隐藏在失败的感受里的。

婚姻和亲密关系的真正的目的，是让你踏上寻找真正自我的旅程。

第一章 亲密关系的圣杯

寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。

  • 练习

    写下初遇时你在伴侣身上发现的所有优点，相处至今发现的优点，也加上去。

    另外拿一张纸，把你现在在对方身上看到的缺点写下。

    两张表放在一起，第一张表的每一项得十分，第二张表上的每一项扣十分，看看你的亲密关系是正分还是负分。

    很多人的亲密关系经历挫折、困难、危机，发现另一半的优点仍然是大于缺点的。只是他们忘了当初被伴侣吸引的原因，而只注意到对方不好的地方

第二章 月晕现象（假性光晕）

闪闪发光物，并非尽黄金。

–格言

坠入情网的，谁不是一见钟情？

–克里斯托弗*马洛

通往地狱之路，是用期望铺成的。

–克里斯多福*孟

期望是愤恨地前身

恐惧与无知是造成所谓“亲密关系失败”的两大原因。

一旦找到有潜力满足我们需求的人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。

期望与要求可分为明说和暗示两种方式

  • 暗示
    • 你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子
    • 你幻想你的理想恋人会读心术，能够知道你的每个想法

在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就俞可能发现平时不易察觉地旧伤。

有效沟通的八个纲要问题

  • 1、我想要什么？
  • 2、有没有什么误会要先澄清的？
  • 3、在这次冲突中，我表达的情绪，有哪些是绝对真实的?
  • 4、我或我伴侣的情绪是不是似曾相识？
  • 5、这种情绪是怎么来的？
  • 6、我该怎么回应这种情绪？
  • 7、情绪背后有哪些感觉？
  • 8、我能不能用爱来回应这种感觉？

第三章 幻灭

我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。

“幻灭”，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望、甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是–不再被错觉所迷惑。这其实是件好事。

在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时我们会做出一些“偏差行为”

偏差行为

是恶魔逼我这么做的！

当小孩的归属感和确认自己的重要性的需求没有得到满足时，他就会觉得沮丧。每个孩子的沮丧程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。尼尔森说，行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过时沮丧的孩子。

《正面教育》

  • 引起注意（看看我！看看我！）

  • 权力斗争（我不想做，你不能逼我！）

    当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。

    –克里斯多福*孟

    形式：大吵大闹、冷战、避不见面、冷嘲热讽、互给白眼

    • 攻击
    • 情绪抽离
    • 被动攻击

    尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍会挣扎着去躲闪或拖延。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快

  • 报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少！）

  • 自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要！）

过去的魅影

过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。

  • 在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。
  • 多年以后回想起童年的心灵创伤，再一次感到心碎
  • 我们在心里开辟出一个储藏室，也就是潜意识，并把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有这回事。
  • 痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。
  • 亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。

被善意之火误伤

但是每个人都会伤害他所爱的事物。。。

–奥斯卡*王尔德

  • 在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就俞可能发现平时不易察觉的旧伤。

  • 让权力斗争更痛苦的原因是，争执的双方往往是真的关心对方。

  • 亲密关系最大的问题是我们面对痛苦的态度。

    每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难，却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，生怕与他们亲近会造成更多的痛苦。

试着把自己想象成一个高玻璃杯，里面装满了水。当你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人

愤怒

愤怒是短暂的疯狂

–何瑞斯

我们向伴侣发怒的原因：

  • 怒气能麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感受。
  • 能让对方又罪恶感，这样一来，就能有效控制对方的行为。

当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感受自己是“对的”。

  • 如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。

站在对的一方

你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”

  • 据我所知，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。

    你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。不过，如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。

  • 如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。我的亲身经历告诉我，不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。

  • 要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作“爱意”

爱意

爱，会找到出路。

  • 爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱对方和自己。

    如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

  • 爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。

  • 只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。但如果不做这样的选择，我就只好继续与痛苦长期抗战，直到感觉麻痹为止。因此，每当痛苦浮现，我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦，要不然就是控制伴侣的行为，让我不再痛苦。

  • 坦然面对痛苦，感受痛苦，并从中汲取力量，获得成长，使亲密关系更上一层楼。

你们之间最短的距离

必须经历漫长的旅程，两颗心才能合二为一。

–彼得*保罗和玛丽合唱团

  • 解决冲突的一个挑战在于，争执的双方往往会才去相反的立场。

  • 只要你肯放下立场，不管结果是怎样的，对你永远是只有好处没有坏处。

    坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

Tips

1、在争吵中的伴侣，其中一人在说话的时候，另一个人就想像自己在看着一面镜子，伴侣对你说的话，其实就是你自己对自己说的话。

2、如果伴侣所表达的痛苦感觉，是我不能马上体会的，我可以问问自己，是不是曾经有过一样的感觉。

3、伴侣对我的攻击，其实是求救信号。

4、沉默寡言的一方往往是感到较多痛苦的一方。

第四章 内省

我对着镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。

–《镜中人》

好的，不好的，丑陋的，神圣的

既然要爱，就要爱她的全部。

  • 接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感的时候诚心的鼓励她，并在相处时保持明辨是非的态度。

  • 你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

自我放逐

没有人会注意，也没有人会关心。真悲哀，没错，事情就是这样。

–《维尼小熊》

亲密关系的两条路：

  • 无止境追逐需求，
  • 放弃期望，用沟通来达成双方都满意的结果，永远把自己以及伴侣的快乐一并当作最优的选择。

“也许一切该结束了”

在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。

这也是考验你们感情的时刻：

  • 如果你是把伴侣当做提供你个人满足的一个工具，那么你现在就很可能会下一个结论，认为你要么是选错了人，要么就是爱情已经结束了，于是你就会觉得是你该离开的时候了。

  • 但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”，从而体验到更美好的快乐和亲密。

穿墙而过

石墙并不构成监狱，铁栅也不构成牢笼。

亲密关系的一些共有原则：

  • 要解决问题，必须跳脱问题的框架；
  • 所有的问题，都是经过伪装的礼物和宝贵的经验；
  • 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；
  • 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责；
  • 自由并非来自答案，而是来自问题；
  • 没有什么问题是大到爱都不能解决的；

牺牲

我想要的是慈悲，不是牺牲。

–《圣经*旧约》

真心实意的付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平。

以怀疑为手段的阴谋

为什么我会轻易地怀疑自己，却毫不怀疑电视上的广告呢?

  • 1、怀疑的心理一直存在于你的心中；
  • 2、在你面临一个重大的人生转折点时，怀疑的声音会变得更加强大；
  • 3、怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来；
  • 4、怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己；
  • 5、怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理；
  • 6、所有的怀疑都是对自己的怀疑；
  • 7、对自己的怀疑就像粘胶，让你和你对家庭死忠的观念粘的紧紧的；
  • 8、如果向怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命；
  • 9、怀疑的心理会支持不足的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功；
  • 10、如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度；

第五章 启示

跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。

–哈特

从时间上来看，这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越怀疑的迷雾，不再盲目而能看到自己的本质时，你就会得到“启示”。

  • 启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。
  • “奇迹显现”
  • 让你有自己选择的力量，而不必听天由命。

爱，永远不会离开。

拥抱我所爱

然后你就会看到阳光

第六章 灵魂关系

一旦脱去了外壳，毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶。

重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。

不管大事、小事，知道最清楚的永远是自己的心。

我是个很差劲的学生，不但骄傲、顽固、迟钝，又不肯改变。

信任、怀疑、坚定、尊重、理解、真心的包容、相信爱！谢谢！